9 points clés pour pécho sur Adopte (version mec)

Amis de tous bords, j’ai décidé aujourd’hui de vous honorer de mes talents de séducteur afin de vous permettre de trouver l’Amour, avec un grand A, sur les sites de rencontre. Et à défaut de trouver l’amour, une fille suffisamment désespérée…euh… charmante pour vous permettre de vous vider les c….euh de partager un bon moment. Et sans plus attendre lançons-nous.

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Photo facebook de Martin, un abonné qui a suivi mes supers conseils (y compris en matière de distribution d’orgasmes [article à venir!])

1-La photo de profil :

Premier élément que les demoiselles verront : la photo de vous. Il s’agit là de l’hameçon avec lequel vous allez ferrer le poisson (pas de blague sur les morues et les baleines, d’ailleurs la baleine, ce n’est pas un poisson mais un crétacé, et ouais, j’en sais des choses moi!). Il existe différentes stratégies, à vous de trouver celle qui vous met le plus en valeur!

torse nu : depuis quelques années, on tente de nous faire croire que les filles se moquent des tablettes de chocolat et des gros biceps : CE SONT DES CONNERIES! Si vous poussez régulièrement à la salle, n’hésitez pas à ne mettre QUE des photos de vous en train de poser. Que ce soit dans votre miroir de salle de bain, à côté la piscine de vos potes, dans la salle de sport, les culottes vont tomber rien qu’à la vue de vos photos.

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Gégé, 250 kg au soulevé de terre

le biker/fan de tunning : si vous avez une bécane ou une belle voiture (ou un de vos potes) ne postez que des photos de vous à côté de la bête. Cela va mettre en avant vos goûts de gentleman et votre côté mécano qui a toujours fait mouiller les nanas (j’espère que vous noterez le côté distingué de mes propos tout au long de cet article). Vous pouvez mixer avec la précédente technique en vous prenant sur une moto TORSE NU, imposant encore plus votre statut d’alpha!

l’homme à femmes/le mec populaire : (je ne vous demande pas de mettre une photo de Mélenchon hein). Affichez-vous en présence de beaucoup de filles (s’il y en assez, vous pouvez prendre des cageots, l’effet pom-pom girls fonctionnera). Si vous n’avez pas ce genre de photos, rabattez-vous sur des photos avec des potes beaux gosses : par effet de mimétisme, on vous associera aussi à un BG (avec un peu de chance, vous pourrez même jouer sur votre identité jusqu’à ce que votre futur rencard se rende compte de la supercherie lors du RDV, mais là il sera déjà trop tard héhéhéhé).

 

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Photo webcam de mes abonnés devant la blague de Mélenchon

le mec en costard : si vous avez un costume sous la main, prenez-vous en photo avec une liasse de billets, devant une belle voiture, devant une belle maison etc. Ainsi, vous enverrez le message que vous êtes friqué, et s’il y a bien une chose qu’on peut retenir de la belle et la bête, c’est que peu importe votre gueule, quand vous êtes riche, vous avez les filles! En outre, grâce à Christian Grey, vous pourrez faire toutes les saloperies que vous voulez à votre partenaire, vous resterez un mec raffiné!

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Le grand cinquante_100_team qui cumule les effets photographiques : costard de luxe et belle caisse

 

2-Le pseudo :

Là encore, réfléchissez bien avant de le choisir, car vous serez énormément jugé sur le pseudonyme que vous vous êtes vous-mêmes attribué. Voilà les recettes gagnantes :

Les noms de personnages/personnalités : Gandalf_du_40, Levrè_Bras_de_Pite, Justine_bi_beurre, voilà des pseudos qui claquent (comme vos mains sur les fesses des belles filles qui liront votre pseudo).

Les classiques : Orgasminator, Pat_Fénis, Grom_Anche sont autant de pseudonymes qui auront déjà conquis à 60% votre cible avant même qu’elle ne vous adresse la parole.

La vraie identité : vous n’imaginez pas le nombre de mecs qui ont choppé avec des pseudos tels que Alain, Pierre ou Jean-Philippe. En plus de se démarquer énormément de leurs rivaux masculins, ces types en imposent par leur évidente assurance : ils ont un prénom, et ils le portent fièrement, jusqu’à l’utiliser sur Adopte.

 

3-L’introduction (de votre profil, pas de votre engin) :

N’hésitez pas à débuter votre présentation par une phrase d’un philosophe ou personnage marquant de l’histoire. Rien de tel qu’un « Comme le disait Nanard De 26, quand on a trop la dalle, on prend ce que les autres ont laissé. » ou alors, « Le coeur des femmes est comme un royaume : c’est à grands coups de gourdin qu’on le conquiert« , Napoléon Bèlemaison.

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Photo Instagram de Marie Ruana, la copine foncedée de Nanard de 26

Cependant, si la citation philosophique ne vous attire pas, sachez que les classiques fonctionnent très bien :

-« salut toi, je me présente je suis…blablabla » (<== cela mettra en avant votre banali…euh originalité)

-« je suis plutôt pour le VRAI contact, donc pour en savoir plus sur moi ajoute-moi « (là, vous mettez en avant le mystérieux poète qui est en vous). Surtout n’oubliez pas le smiley clin d’œil afin de débuter la création de connexion émotionnelle avec la paumée…euh la fille qui a échoué….EUH est arrivée fortuitement sur votre profil!

– »                                         » (oui ne rien mettre reste encore la plus belle entrée en matière. Ne rien mettre du tout cultivera plus encore votre côté mystérieux ET j’enairienafoutre, côté très prisé dans notre belle société où celui qui gagne le jeu de la séduction est celui qui démontre le plus grand manque d’implication)

4-Le temps de réponse :

Très très important : une fois que vous avez fait une requête de discussion auprès d’une demoiselle, soyez rivé sur votre écran!!!! En effet, si celle-ci accepte la requête, il faut être au TAQUET pour la harceler le plus rapidement de messages. N’hésitez pas à envoyer vos messages avec un rythme aussi soutenu que possible, sans attendre de réponse (de toue façon faut pas trop compter dessus hein!). Il faut à tout pris MITRAILLER la fenêtre de converse : les femmes adorent qu’on leur témoigne de l’intérêt! Bon, pour vous aiguiller, voilà un exemple d’échange pour vous faire une idée :

déglingueur_du_25 : salut       21h02
déglingueur_du_25ça va?      21h02
-déglingueur_du_25 : Il est cool ton profil       21h02
-déglingueur_du_25 : Ahahaha moi aussi j’aime bien les chiens       21h02
-déglingueur_du_25 : Tu fais quoi?      21h03
-déglingueur_du_25 : T’as des trop beaux yeux sur tes photos, ils ressemblent à ceux de ma mère       21h05
la_free_Gide_1G_nue : Hello, ça va et toi? 🙂    21h40
déglingueur_du_25 : Ca va au top!      21h40
-déglingueur_du_25 : J’ai eu peur que tu sois morte vu que tu répondais pas      21h41
-déglingueur_du_25 : Ahahahah j’rigole hein!      21h42
-déglingueur_du_25 : C’est cool de parler avec toi!!!       21h43
-déglingueur_du_25 : Vu que le courant passe bien, on se voie bientôt?????!       21h44
-déglingueur_du_25 : A 22h au PMU rue Général de Gaulle?       21h45
[la_free_Gide_1G_nue] vous a bloqué.

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Le déglingueur_du_25 en pleine action (avouez, tous les geeks, vous l’attendiez ce gif :P)

5-L’écriture :

Elément essentiel de la séduction en ligne : l’orthographe. Il faut absolument veiller à faire un maximum de fautes. Une étude très sérieuse du MIT Grausisi des USA a montré qu’en-dessous d’un certain seuil de fautes, les femmes ne prenaient même pas la peine de lire après 3 lignes de présentation. Donc par pitié, par égard pour vous, mais surtout pour ELLES, faites tout votre possible pour avoir une orthographe et un français approximatifs. En plus vous n’avez plus d’excuse : avec les anticorrecteurs d’orthographe de Word, Google et compagnie, le travail est presque fait à votre place.

6-L’appartement :

Mettez en avant votre côté bordélique, peu soigneux et non adepte du ménage. Cela va permettre de promouvoir votre virilité (le ménage et le rangement sont des trucs de gonzesses, il ne faut pas leur piquer). De plus, votre cible saura qu’elle n’a pas à faire à un de ces putains de névrosés maniaques élevés par une mère castratrice, mais qu’elle a bien affaire à un mec qui en a dans le pantalon!

Si vous habitez en colloc (surtout s’il y a des filles), n’hésitez pas à le mettre en avant. Au passage, sous-entendez très lourdement que vous avez couché avec les filles. Cela fera ressortir votre côté mâle alpha une fois encore. En outre, si elle vient chez vous, la demoiselle aura à cœur de poussez de grands cris durant l’acte afin de marquer son territoire (votre pén….) auprès des autres femelles du lieu.

Cependant, on retiendra qu’habiter encore chez ses parents reste la crème de la crème! En plus d’assurer un frigo plein de victuailles, le logis familial est généralement beaucoup plus spacieux que les appartements d’étudiants ou de jeunes actifs (ces clodos….)! En outre, le lit, sans doute pour une seule personne, vous assurera confort et proximité avec la donzelle (qui n’attend que le dialogue des corps depuis que vous l’avez contactée!).

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Tanguy_lent_mère_d’heure, un modèle de réussite et un vrai piège à femmes

7-Les passions/hobbies :

On est dans une partie délicate : un faux pas peut vous coûter une bonne partie de baise, donc prudence! Si la fille est une de ces emmerdeuses de véganes (mais qu’elle a des gros seins), évitez de dire que vous êtes un mordu de chasse à cours et que votre ptit plaisir, c’est d’égorger avec votre couteau un cerf agonisant sur le sol. (N’hésitez pas à faire quelques blagues, ces gens ont le sens de l’humour. Par exemple : »Tu ne manges pas de viande? J’espère que tu feras une exception pour moi! » puis tourner votre regard d’un  air entendu vers votre entre-jambes : éclats de rire garantis!)

Si la fille a marqué dans son profil « adore les films d’auteurs », mettez en avant votre culture cinématographique : Transformers, Avengers, Pacific Rim, Twilight sont autant de classiques qui montreront que vous êtes une personne cultivée!

Si vous tombez sur une fille healthy (en anglais, ce mot veut dire « chiante ») et mordue de sport, alors là il va falloir vous vendre. Vous pouvez par exemple parler de vos tournois de levé de coudes lors des afterworks au bar. Mettez en avant aussi tout le côté « repas équilibrés » des Macdo bi-quotidien et toute la salade et les tomates que vous mangez dans vos kebabs!

Il reste cependant une botte secrète qui fonctionnera avec toutes les nanas. En ce début de 21ème siècle, après nous avoir cassé les couilles pour avoir un boulot, les femmes s’emmerdaient et ont inventé le féminisme. Or, c’est un tableau sur lequel vous devez savoir jouer. Le stéréotype de l’homme qui propose des activités et prend les initiatives est complètement révolu! A présent, les femmes aiment les mecs qu’il faut prendre par la main et qui ne proposent absolument rien comme activités. Mieux : si vous n’avez aucune passion à partager, vous serez véritablement la perle rare pour les femmes! Donc insistez bien sur le fait que vous n’avez pas de passe-temps, hobbies ou passion particulière!

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Tous les coachs en séduction de la planète le déteste à cause de sa technique pour avoir n’importe quelle femme! Toi aussi clique si tu veux connaître ce secret!

8-Votre fin de présentation :

Au jour d’aujourd’hui, les traînées qui sont sur les sites de rencontre n’ont qu’une seule vraie peur (en-dehors de mourir d’un orgasme fulgurant si elles couchent avec un de mes abonnés) : ne pas être recontactée après la partie de jambes en l’air. Et oui, c’est une réalité. Heureusement, grâce à quelques phrases disséminées vers la fin de votre profil, vous allez dissiper cette peur en leur montrant qu’elles trouveront en vous quelqu’un de prévenant. Par exemple, insistez sur le fait que « vous payez votre croissant » (chocolatine si c’est une relou du sud-ouest). Dites-lui que vous tolérez également qu’elle utilise vos toilettes (y compris après l’acte, mais pas plus de 2 fois : faut pas déconner). Terminez par une phrase d’accroche comme : »Baisse ta culotte, c’est moi qui pilote! ».

9-Les détails du premier RDV :

Il FAUT que vous en discutiez avant que le rencard n’aie lieu. En effet, afin de permettre que le moment soit le mieux possible pour chacun d’entre vous, il faut mettre les choses au clair. Expliquez bien à la donzelle que si elle veut ken avec des capotes, vous faites 50/50 sur le prix de la boîte (glissez subtilement que vous faites du XXL). Dites-lui également que statistiquement, les filles qui refusent la levrette le premier soir finiront seules avec des chats. Enfin, expliquez-lui que vous êtes un homme de confiance et qu’elle doit-être prête à tout avaler! (et hop, encore une blague bien classe!)

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« Non mais en plus c’est des parfumés! Aller, 5 € c’est pas grand chose, en plus j’ai payé mon tacos! », Félicien_en_chien

 

Vous voilà à présent armé pour allez conquérir le cœur de toutes ces jolies femmes. Je vous souhaite de trouver l’âme sœur, ou au moins, une pas trop dégueux qui accepte de coucher pour moins de 4 pintes!

Tchaos

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